Vriendschap in stand houden

Vrienden uit je jeugd zijn mensen die je al kennen zoals je bent. Deze vriendschappen verdwijnen of verwateren dikwijls, bijvoorbeeld door uit elkaar te groeien (bv. andere studies), verhuis, of andere vriendschappen. Omdat het later niet altijd gemakkelijk is om nieuwe vrienden te maken, kan het voor jou belangrijk zijn om deze vriendschappen te onderhouden.

Het kan van belang zijn om dit open te zeggen tegen je vrienden, omdat je vrienden misschien makkelijker nieuwe vrienden maken en er niet bij stilstaan dat jij nood hebt aan het onderhouden van het contact. Benoem dat je graag contact behoudt en vraag eventueel of je vriend(in) daartoe initiatief wil nemen.

Het gebeurt dat iemand zich niet comfortabel voelt in een (vriendschaps)relatie. Soms heeft die persoon dat zelf pas na een tijdje door. De meeste mensen zeggen dit niet rechtuit (omdat ze bang zijn om de ander te kwetsen), maar proberen op een vriendelijke manier wat afstand te nemen. Ze nemen minder initiatief om af te spreken, zeggen dat ze geen tijd hebben, bellen af op het laatste moment, hebben andere plannen, etc.

Wat kan je doen als je twijfelt of iemand meer afstand van je wil nemen?

• Zelf minder initiatief nemen in de relatie en kijken wat er gebeurt. Als de ander nooit zelf contact opneemt en meerdere keren niet ingaat op jouw contactpogingen, is de vriendschap mogelijks verwaterd. Anderzijds hebben sommige mensen in bepaalde periodes minder energie of zin om contact te hebben, of willen ze wel contact maar lukt het niet om initiatief te nemen.
• Rechtuit vragen, bijvoorbeeld “Ik merk dat we minder contact hebben, dat vind ik jammer, hoe zou dat komen?” of “Ik apprecieer onze vriendschap, maar als je liever minder contact hebt, dan heb ik graag dat je dat zegt.” Niet iedereen verwacht zo’n directe vraag, maar het is duidelijk.

Als je rechtuit zegt dat je meer afstand wil nemen van iemand, kan dit kwetsend overkomen. Sommige mensen appreciëren de duidelijkheid, maar anderen voelen zich vooral gekwetst. Benoem dat je de ander niet wilt kwetsen en benoem de reden waarom je meer afstand wil nemen. Als de ander weet waarom de vriendschap vermindert, begrijpt hij of zij dat ook beter.

Ik bespreek vrij regelmatig met vrienden waar we staan in de relaties en hoe we het verder zien. Zo krijg ik meer duidelijkheid. Ik zeg erbij dat ik non-verbale en vage boodschappen niet goed begrijp en liefst duidelijke afspraken maak.

Ik maak heel concrete afspraken met mijn vrienden, over het aantal mails dat ik hen kan sturen, over hoe vaak we bellen, over de thema’s waarmee ik hen mag lastig vallen, … Dat helpt mij enorm.

Besef dat je vrienden ook iets uit de vriendschap moeten halen en hou daar rekening mee. Ik heb bijvoorbeeld een vriend die een hele zware mentale job heeft, en ik weet dat ik hem ’s avonds niet moet lastig vallen met mijn zorgen. Als we samen zijn maken we plezier, daar hebben we allebei deugd van.

Doordat ik doorgaans met meer moeilijkheden geconfronteerd wordt in het leven dan mijn vrienden, ervaar ik soms meer nood aan sociale steun van vrienden dan omgekeerd. De meeste van mijn vrienden vinden dit niet erg. Het kan echter zijn dat het bieden van sociale steun belastend is (of op een bepaald moment belastend wordt) voor vrienden (bv. een vriend die in zijn job veel problemen meemaakt, of die geconfronteerd wordt met moeilijkheden in een partnerrelatie). Ik probeer steeds duidelijkheid te krijgen over wat ik kan betekenen voor de ander en wat de ander wil en kan betekenen voor mij.

Maak goede afspraken met je vrienden.
Spreek met hen af hoeveel mails jullie sturen per dag, voor welke problemen je mag bellen, wat jullie wel en niet samen doen.